元数据

高亮划线

各方赞誉

• 📌 大多情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力

  • ⏱ 2023-12-07 18:44:48

• 📌 人心里最隐秘的博物馆，是伤心博物馆。过往的回忆、不堪说的细节，都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈，让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区，但雪敏的这本书像是一次温柔的讲解旅程，她会替你撕下封条，对你说也许不是这样的。我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒，也许是爱情的附加值里最珍贵的部分，多年后回望，你才知道自己经历了一个多好的故事。

  • ⏱ 2023-12-07 18:45:31

自序 除了爱，更关键的是“自我”

• 📌 在关于爱情的话题上，我们总是把关注点落在“爱”上。当感情关系走向破裂（分手、出轨、出现嫌隙、逃避、开始冷暴力等）时，我们的疑问也常常是：是不是不爱了？是不是不够爱？当我们这么问的时候，其实忽略了一个更重要的问题，“我爱你”中的“我”和“你”才是最关键的，只有当“我”和“你”都在用真实的、完整的自我相爱时，爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”“我”之间。当感情破裂、亲密关系中的爱消失时，曾经坚信的“自我”也在随之破裂。于是，我们总能在生活中发现这样的一些人，他们在经历了一段异常痛苦的感情关系后，再也不相信爱了，他们变得克制、变得小心翼翼，甚至变得冷漠和游戏爱情。这其实是受伤的、破裂的自我没有得到重建的表现。因为有自我，才能有爱情；能独立，才能有亲密关系。

  • ⏱ 2023-12-07 18:45:56

• 📌 很多感情关系问题的关键不在于“爱”，而在于“自我”。因为自我不够真实和完整，所以无法真正地相爱；因为自我无法平和地享受独立，所以强迫性地苛求亲密、却无法拥有真正的亲密。这本《分手心理学》会提到分手、冷漠、出轨、感情消失等是怎么发生的，但更会集中于“自我”在这个过程中的变化，比如说，当感情发生变化时，你和他，你们两个人之间，发生了什么样的变化？这段时期极为关键，因为这是人生的脆弱期，也是重塑你对感情的理解、重建自我的最好的时期——当感情破裂，你对自我、爱和有关人生最深的渴望与意义也都会浮现。所以越是在这样痛苦的时期，你越需要思考。而好的思考既需要知识，也需要借鉴其他人的经验。尤其是知识，知识客观而有温度，知识和经验会协助你在“重塑理解”和“重建自我”的这段时期走得更安稳、也更有效率，让你在重建自我之后变得更自在、更完整、也更强大。经历本身其实并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的东西。

  • ⏱ 2023-12-07 18:46:14

• 📌 这本书包含5个部分，每一部分都是重建自我的一步。第一步和第二步是应急的两步，好比受伤后的紧急包扎。第三步是包扎后的康复期，这期间我会带着你重新认识这段破裂的关系。而第四步和第五步，是重新建设自我和认识亲密关系的两步，这两步需要更多、更深的思考，也是和你整个人生相关的两步。我强烈建议你按顺序学习每一步，在每小节的最后，我都有为你总结这一节的要点和行动指南，你可以在生活中按指南去思考和行动，改变会在思考和行动中发生。

  • ⏱ 2023-12-07 18:46:38

• 📌 以下是每一步的主要内容。第一步：情绪急救。脑科学和心理学的知识可以帮助你停止失控和自我封闭，减少触景生情的痛苦，让你也能主动寻求适合自己的帮助，以免不合适的帮助造成二次伤害。第二步：维持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干扰——用“坦白、舍弃和启动”进行时间管理，用“主动放手”减少对前任的强迫性关注，用权力视角重新决定要不要复合。当然，如果你读完以后还是想要复合，我也为你提供了管理“印象、目标和期待”的视角来协助你走上与幸福有关的复合之路。

  • ⏱ 2023-12-07 18:47:06

• 📌 第三步：跳脱单一的“爱与不爱”的视角，从“心理需求”的角度重新认识那段关系。也就是说，跳脱“恋人”的视角，从“人”的角度重新看待自己和对方，也从关系的视角重新看待爱情。包括：他为什么要离开你或出轨，感情的裂缝是怎么产生的，以及家长的反对究竟意味着什么，等等。第四步：在平静以后从“心智模型”的视角来重建自我。学会自我关怀，减少自卑带来的消极影响，学着自我接纳。然后试着建设属于你自己的心理支持系统——好的支持系统能让你获得自我成长、自主幸福的实力。在心智模型的协助下，你会重新思考你自己、也会重新思考你的人生，在这个过程中，你会更有可能做出你内心真正想要的选择。

  • ⏱ 2023-12-07 18:47:18

• 📌 第五步：用心理学的视角重新看待爱与亲密关系——不再只是沉浸于浪漫之爱带来的感觉，而是认识爱、寻找爱和感受爱。我会带着你尝试认识并超越原生家庭的影响，试着去拥有真正的无条件的爱——跳脱“性别分工”的枷锁，从浪漫之爱走向落实到生活和相处之中的、属于你自己的、独一无二的亲密之爱。这本书既写给正处于破裂期的人们，也写给心中依然怀着和爱有关的隐痛的人们——隐痛代表着自我依然是受伤的。需要说明的是，虽然我在书中都用“他”来指代了另一半，但这个他并不特指男性，而是单纯指代了这段关系的另一个他。这本书不只写给女孩们。我很希望不论男性还是女性，都能用更科学的视角、更真实的自我来面对爱情，让双方都能跳出性别的刻板印象来相爱和相处。

  • ⏱ 2023-12-07 18:47:32

• 📌 虽然在现实生活中，有很多男性在感情破裂后选择用事业重建自我（也有越来越多的女性正在这样做），事业当然是有力的，但在感情关系中受的伤，还是要在与感情关系有关的思考中重建。即使之后的人生选择单身，但对于留下隐痛的过往，你依然需要去直面和处理。希望这本书能协助你走上重建自我的旅程，在这个过程中去拥抱真正的爱和亲密，这既包含你对自己的爱和亲密，也包含你和相爱之人的爱和亲密

  • ⏱ 2023-12-07 18:47:42

第1章 从崩溃中爬起来

• 📌 为什么你会想伤害自己你好，此刻的我一直在想象，翻开这本书的你正处于什么样的状态，心情是好是坏？人是平静的还是迷茫的？你会翻开这本书，应该是书名《分手心理学》吸引了你，也许你刚分手，又或许，你正处在分手的边缘，你有很多困惑和无助，想用心理学找到那些为什么和怎么办——这本书的内容便是围绕感情里的“为什么”和“怎么办”。关于分手和感情破裂的种种，你都能在之后的内容中得到认知上和行动上的启发。

  • ⏱ 2023-12-07 18:48:00

• 📌 很多人在分手后，或处在分手的边缘时，总是想着去了解爱情、去了解对方，也想了解你们的关系是怎么发生了变化？——这些当然是重要的，你也会在之后的内容中找到这些问题的答案，但其实更关键的是，你要关注你自己。在感情关系中，无论是对爱的理解和体验，还是两个人的互动，你的自我其实发挥着最关键的作用。尤其是现在，你亟待在破裂的关系里重建自我。“破裂”是伤害性的，有痛苦、有悲伤；但“重建”是建设性的，有期待、有坚定，只要做好了，就是希望和未来。分手后，人的心理往往很脆弱。这个脆弱也是因为关系破裂后，情绪中的自我正处在一个动荡期，几乎是一个支离破碎的自我。人们会在关系中认识自我，关系就好比人们认识自我的一面镜子。于是当关系破裂时，镜子中的自我也变得支离破碎，你甚至可能会看不到那个完整的自我，因为镜子破碎了，镜子中的自我也就变形了。这时，你的自我亟待你努力去引导和拼凑，也就是重建。如果重建得不好，一个人对自己、爱情、关系的看法很容易走向消极的一端，不再相信自己，也不再相信爱情和他人，这会让人错失未来原本可以拥有的幸福。

  • ⏱ 2023-12-07 18:49:25

• 📌 如果重建得好，自我会像重生一般地变得更强大、更鲜活。其实，这个重建的过程是一个你自己重新创造自我的过程，是你在重建自己的生命和生活，也是你在决定要做什么样的自己、要为什么样的爱情和未来而投入。你要做好心理准备，这个过程会像跋山涉水一样艰辛，需要你深入地思考和练习。在这个过程中，你会收获新的知识和思想。你一定也会有疲惫、懊恼甚至是想放弃的时刻，重建自我是一个艰难的过程，对心灵是一个巨大的考验。正因为如此，你需要借助他人的经验，尤其是一些专业的知识和建议，这会让你在这条路上走得更安稳、更准确。只要你能接下这个挑战，坚持走完这条路，就一定会有豁然开朗和重获新生的那一天。

  • ⏱ 2023-12-07 18:50:44

• 📌 人要走长路，先要做好准备。但分手后的自我好比刚受伤的身体，你需要立刻做的是防止伤口的进一步恶化，以及对伤口进行包扎。所以在这个部分，我会先带着你对伤口进行紧急处理，而这一节就是最重要的第一步——先停止你对自己的伤害。什么是对自己的伤害？简单来讲，所有你正在做的、心里知道这对自己并不好的行为，都是对自己的伤害。其中，最直观的莫过于对自己身体的伤害，例如划伤自己、抽烟、喝酒等让自己身体觉得“痛”和“麻木”的行为。比较隐性的伤害是指责自己甚至对自己进行人身攻击，例如说自己是个没用的人。

  • ⏱ 2023-12-07 18:50:54

• 📌 怎么区分什么是对自己的客观评价、什么是对自己的主观指责呢？你要观察自己的感受，虽然这两者都会引发人的难过情绪和刺痛心理，但是客观评价不会让人绝望，因为客观评价就好比黑暗里的一道光，让你看到一部分真实的自我；主观指责就好比在黑暗中给自己又建了一个牢笼，让你压抑又不得动弹。

  • ⏱ 2023-12-07 18:51:31

• 📌 于是，这份痛苦变得十分孤独。你正在体会这份痛苦，却无法让别人理解和懂得，而且很有可能你只是体会到了痛苦，但你自己也不懂为什么这份痛苦如此深刻和复杂。精神上的痛苦，无形、孤独，却十分剧烈。这种无形和孤独让人十分恐慌，因为你不知道它会不会变得更加激烈，也不知道它会持续多久，什么时候能停止，停止了以后又会不会卷土重来？这会引发你对失控的恐惧。人在恐惧时需要获得掌控感，也需要获得别人的理解。什么样的伤害人们只要看见就懂，甚至只要看见就会关注它并产生同情？答案就是身体上的伤害，身体上的伤害是一种所有人都懂的痛苦和表达。当一个人自己伤害自己时，他其实会获得一种掌控感，既因为这个痛的产生是他自己主动创造的，也因为身体伤害的愈合有自然规律，他知道这个痛什么时候会愈合。这就是为什么有的人在遭遇精神痛苦时，会进一步伤害自己的身体，既因为他的情绪失控了，也因为这能带来理解和掌控感。

  • ⏱ 2023-12-07 18:53:24

• 📌 什么样的情绪最容易让人们伤害自己呢？答案是愤怒，对他人的愤怒和对自己的愤怒。愤怒是什么？愤怒是人类最原始的情绪之一，这种情绪会让人在最短的时间内调动所有力量做出反抗，这是一种强大的精神力。在人类历史上，人们在面对不公、面对其他人伤害自己至亲至爱的人时都会愤怒，在愤怒之下可能会做出“以牙还牙、以眼还眼”的攻击行为。这种攻击行为从核心意义上来说不是单纯为了报复，而是通过报复警告对方不要在未来再做出同样的伤害行为。看到这里，你有没有发现愤怒之所以会导致人们伤害自己，是因为愤怒本质上就是一种引发警告和回击的力量。这份攻击如果不对外发生，就会转而对内发生。而且，所有的愤怒本质上都是对事情已经发生，而自己无能为力的愤怒。当对反抗感到无能为力时，攻击也无法对外发生，人就会对自己感到愤怒。于是，在这双重愤怒之下，对内发生的攻击会更加激烈。这就是为什么人在愤怒之下很可能会出现自我伤害的行为。

  • ⏱ 2023-12-07 18:55:08

• 📌 应该停止对自己的伤害，转而去伤害别人吗？先等一等。一开始你不对外攻击，一定有你内心认可的不对外攻击的理由，或许是感情，或许是理性。在你没有想清楚自己要怎么做以前，不对外攻击是一个更好的选择，因为如果人忙于攻击，就没有足够的时间与精力来对内进行建设。而且，归根究底分手带来的愤怒都是因为爱曾存在过，正因为爱得又深又激烈，才会在分手时遭遇同样激烈的痛苦和愤怒。虽然分手伤害了你，但只要你爱过，当愤怒的心情平复下来，你一定希望自己不曾伤害过爱你或你爱过的人。当然，有些分手带来的愤怒是因为分手包含了背叛，人会天然地对背叛感到愤怒，会想反击。我想要告诉你的是，你始终有机会反击，而且等到你更强大以后，你的反击可能会更有力，所以不要着急。在你完成自我重建之前，先放下对外的攻击，把所有时间与精力都留给自己——因为现在是你重建自我的最好时机，强烈和复杂的情绪背后是你和最深处的自我进行联结和交流的机会。

  • ⏱ 2023-12-07 18:55:32

• 📌 什么样的分手会引发愤怒？是你觉得对方不该也没有权力这么做的分手，尤其是在你付出了很多甚至通过单方面的牺牲维持这段关系时。明明你才是那个可以提分手的人，明明对方对此应该表示感恩并且为这段关系付出更多，应该更珍惜这段感情，结果竟然是对方提了分手。他这么做，不仅否定了你的付出，还否定了你的感情，也就是彻底否定了你。面对这样的否定，人会觉得不公平和不甘心，这两个感觉是藏在愤怒背后的感觉。人在情绪激烈的时候会关闭大脑理性思考的区域，这时理性处于下风，所以我希望你试着不要压抑自己的愤怒与情绪，也不要盲目地宣泄它们，试着换一种方式表达你的愤怒与情绪，好的表达会让你的情绪平稳下来。

  • ⏱ 2023-12-07 19:02:20

• 📌 那怎么表达才是好的呢？你可以尝试心理咨询中经常使用的空椅子疗法[1]。在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和你分手的那个人，对着空椅子把想说的话一股脑儿地都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全都说出来。建议你把这个过程录下来，因为这既是在记录自己的人生片段，而且如果有一天你想要对这个阶段的你了解得更深，也可以把这些录音拿出来作为资料回顾和思考。除了空椅子疗法，还有叙事疗法[2]中常用的日记疗法，把你想要说的话、想要表达的不公平和不甘心都写下来，留下你的“愤怒”。这些“愤怒”代表了你的过去，也代表了部分的你，你不一定要在这个时候就舍弃愤怒——因为让愤怒消失就好比让一部分的你消失，这其实与分手后急需看见完整自我的目标不一致。

  • ⏱ 2023-12-07 19:02:46

• 📌 你要做的是把愤怒留下来。空椅子疗法和日记疗法其实都是在帮助你表达和记录愤怒，让你先停止压抑，也先不把愤怒化为对外和对内的攻击或盲目地宣泄他们，把愤怒原原本本地表达出来，把属于你的愤怒留在你身边。只有这样，你才能既不被愤怒控制，又有机会使用你的愤怒。

  • ⏱ 2023-12-07 19:03:07

• 📌 自责的背后是这样一句话：都是我的错。当你因为分手感到自责时，你应该意识到，其实这是两个想法混合的结果，第一个想法是：你的错导致了分手，第二个想法是：分手也是个错误。你过去的错导致了现在分手这个错，所以你指责你自己。但是，真的都是你的错才导致了分手吗？以及，分手真的是个错误吗？一段感情从开始到结束，包含了很多个阶段，彼此的相识、相恋、相处到分手，每个阶段都有每个阶段的困难和挑战。如果真的都是你的错，我希望你能先把这些错记录下来。如果你真的觉得分手是个错误，我也希望你先写下来，为什么你觉得分手是个错误，这些错误分别都是什么，导致了怎样的结果。

  • ⏱ 2023-12-07 19:03:18

• 📌 为什么要写下来呢？因为这些问题的答案会随着你在读这本书的过程中发生的变化而变化。记录最初的答案既可以帮助你记录自己人生的重要阶段，也可以让你看到自己最后的改变——即使真的存在错误，只要我们能从错误中学习，就会迎来更正确的未来。读到这里你会发现，本节的内容没有试图让你立刻改变，也没有试图和你讲道理，而是引导你慢慢地表达你内心的声音和情绪，引导你通过情绪认识自己、了解自己。希望对于分手这件事，你能从质问慢慢走向疑问，然后看见这个过程中更完整的自己和真相，观察、分析这些真相，最后找到这些问题的答案，用答案创造自己的未来。

  • ⏱ 2023-12-07 19:03:29

分手带来的羞耻感如何释怀

• 📌 分手带来的羞耻感如何释怀

  • ⏱ 2023-12-07 19:54:08

• 📌 分手或感情出现破裂以后，还有一个和愤怒同样伤人的情绪便是羞耻感，或再加上愧疚的感觉——羞愧感。愤怒让人产生攻击性，要么对外攻击，要么对内攻击，无论哪种攻击都可能会破坏一个人的身心健康和人际交往。而羞耻感和愤怒不一样，羞耻感是一种禁锢的力量，它会让人退缩到某个角落，让人觉得真实的自己见不得光。羞耻感会阻碍一个人向外寻求联结和发展，禁锢一个人的成长和生活。如果你在分手以后，或在某一段人际关系中总是感到自己有一种羞耻感，更直白地说，总是觉得自己让对方丢脸，总是害怕一些事情被别人知道和评价，那你就要警惕这种情绪了，你要试着把这种情绪控制在一个合理的范围内。什么是合理范围呢？适当的羞耻感或羞愧感是一种提醒，让人做出行动去改变和弥补，但如果羞耻感或羞愧感过于强烈，就会彻底变成一种禁锢。无论是羞耻感还是羞愧感都有一个特征，就是这两种感受本质上是公开的。什么意思呢？这两种感受都有实际的或假想的观众，他们都产生于其他人对我们的所思所想、行为或错误等的评判。

  • ⏱ 2023-12-07 19:54:23

• 📌 我想先带你向内探寻羞耻感或羞愧感的来源，然后再向外探寻羞耻感或羞愧感的“观众”又是哪些。羞耻感或羞愧感是很深很深的情绪和观点，情绪是一种感受，而观点是一种评价，两者几乎是互相交织又互相促进的。仅这一节的内容很难帮你迅速地根除这些感受，但应该能给你一些新的认识和启发。我们假设两个人是正常分手的（不正常的分手可能包含长期的语言暴力或分手前的谩骂和诋毁等），一些人在分手后感到难过，觉得“他不爱我了”“他离开我了”，这两句话在某种程度上都在反映客观事实，而事实的确让人伤心、遗憾和痛苦。但分手后如果感受到的是羞耻感，背后通常有这么两句话：“他抛弃我了”“他不要我了”。这两句话和“他不爱我了”“他离开我了”的区别是什么？这两句话把自己放在了一个被动又从属的位置上，自己处在被选择的位置，处在只能等待他人选择的状态，而当自己被选择以后便属于对方，对方不仅选择了你，也赋予了你的价值。

  • ⏱ 2023-12-07 20:02:41

• 📌 对方“抛弃”你，不仅意味着你觉得对方否认了你的价值，还意味着你觉得你和你的价值都消失了。不仅如此，在你的脑海里还有一些这样的画面：对方在指点你、嫌弃你、嘲笑你甚至是厌弃你，或有其他人正在因此嘲笑你和指点你。正是这样的想法和画面让人有了羞耻感。那这背后是什么呢？是对自己存在感和价值感的恐慌和看低，也就是通常所说的“低自尊”。低自尊的人更容易体会到羞耻感。而在分手后，有羞耻感的人不仅视离开为“抛弃”，更是把“抛弃”的原因归结到自己身上，认为都是自己做得不对，所以对方抛弃了自己。实际上每个人都会有所欠缺，都会有不足和不够好的地方，一些低自尊的人认为的“不好”，很可能只是所有人都有的“不完美”。

  • ⏱ 2023-12-07 20:04:22

• 📌 低自尊会反映在很多地方上，从自我批评到自我贬低，从不敢提要求到讨好型的行为模式（毫无选择地近乎强迫性地委屈自己去满足他人），从缺乏社交到离不开对自己很糟糕的人等，这一切都让人难受又强迫性地无法停止。他很可能一直生活在对自己的批评中——没用、不聪明、没魅力、胖、皮肤差、过于焦虑、没有幽默感等，也就是各种各样的“不好”；而当你告诉他，他身上有闪光的地方，比如他眼睛很美、思考很严谨、善良等，他要么觉得你说的根本不是事实、只是在安慰他，要么觉得“这得看和谁比了”，他总能找到显得自己“不好”的比较对象。

  • ⏱ 2023-12-07 20:04:40

• 📌 你也许会想，既然实际做法不一定起作用，那我可以向自己暗示积极的自尊感。比如告诉自己：·我是一个人·我是一个有价值的人·我是一个有价值的、值得爱与被爱的人·我是一个有价值的、值得爱与被爱的、可贵的人·我非常非常可贵！试着默念这段话3遍，仔细观察内心的感受，或许你会体会到交杂的温暖、有力、困惑和怀疑带给你的复杂的感觉。

  • ⏱ 2023-12-07 20:05:27

• 📌 但接下来，我要请你做一件不那么积极的事，请默念下面这句话：·我是一个没有用处的、没有价值的、一点都不值得爱与被爱的、甚至不配为人的人。这句话是很多低自尊的人进行自我攻击的一个极端例子。对低自尊的人来说，积极的自我暗示和消极的自我暗示在无休止地斗争，积极的自我暗示有时会取得暂时的胜利，但习惯性的消极暗示却往往更为顽固。

  • ⏱ 2023-12-07 20:06:36

• 📌 另一个重点是找到真相，比如对分手结果的归因——对方是不是因为“你不好”而“抛弃”你？爱情是什么？感情关系又是什么？感情的起起落落与开始结束一直是一件很复杂的事情，刹那的心动也好，爱的突然或日益消失也好，这些事和“好不好”关系很小。比如，无论是多么人见人爱的人也会有人对他毫无感觉，无论是多么万人嫌的人也会有人对他死心塌地。再比如，同样是看伴侣的手机，有的人会觉得这是关心和好奇，带给他的感受是愉悦的、有趣的；有的人却觉得这是怀疑和防备，带给他的感受是紧张的、消极的。其实我想告诉你的是：分手和你是否有价值或是否足够优秀没有关系。分手丝毫不会影响你的存在感和价值感。存在感和价值感始终牢牢地握在你的手里，在你自己的心里、脑海里。希望你能随着阅读慢慢发现原来你还有其他视角可以重新看待感情和感情中的问题，不再觉得是因为自己“不好”所以对方“不要”你了，重新发现一直在你手里的存在感和价值感。

  • ⏱ 2023-12-07 20:08:14

• 📌 接着我们来看羞耻感的第二个来源：外部来源。这是指一开始说的那些嘲笑你、指点你、嫌弃你的其他人，也就是来自外部的目光和评价。我想请你放下书，回想一下，带给你羞耻感的“其他人”有哪些？也就是让你怀有羞耻感的观众是哪些？你可能从某些渠道了解到心理学研究表明，其他人并没有像我们想象中的那样关注和在意我们，但这个结论并不是想要提醒你“正因为其他人不在意你，所以你不必为因为他们感到羞耻”。相反，他们很可能的确很在意你，所以才对你做出这样过分的事情。这个结论仅仅希望你能明确自己的羞耻感的外部来源。你必须知道羞耻感是怎么来的，这样你才能知道谁、在什么样的情形下，会激发你的羞耻感。然后，你才能去辨别那些观众是善意的还是恶意的，是想激励你发展和成长、还是仅仅只想打击和消遣你（确实会有些人以取笑他人为消遣）？

  • ⏱ 2023-12-07 20:08:41

• 📌 如果他们的出发点是善意的、激励性的，那你要做的是告诉他们这个方法让你备受煎熬并和他们商量一下，让他们换一个方式。但如果他们的出发点是恶意的、打击性的，你要做的就是远离他们，而不是停下来与他们斗争，因为你投入越多的时间与他们斗争，你为自己而活的时间就越少。如果努力之后还是远离不了他们，那就请你为自己奋起斗争一次，告诉他们：不要这么对我，我不接受。如果他们与你争辩，不用与他们讲道理，因为你们之间若是可以讲道理，他们一开始就不会这样做，你要做的依然是坚定地告诉他们：不要这么对我，我不接受。当你尝试再三，他们却依然毫无改变时（这是非常可能发生的事），试着告诉自己，他们的话你不必听，你可以按自己的意愿生活。

  • ⏱ 2023-12-07 20:09:16

• 📌 所有人生来都对这个世界持有开放的、好奇的态度，也总是关心与关爱自己。只有当周围人逐渐让他觉得自己是丢脸的、见不得光的、毫无价值的时，一个孩子或一个成年人才会渐渐形成根深蒂固的低自尊。其实，根深蒂固的是那种羞愧的、羞耻的感受，正是伴随着这些感受，低自尊的观点才逐渐扎根。所以消除羞耻感和羞愧感不是一朝一夕就能达成的事。你既要更新自己的感受，也要更新自己的观点。之后的内容会进一步帮助你做到这些

  • ⏱ 2023-12-07 20:09:38

• 📌 本节要点·羞耻感和羞愧感都是一种公开的感受，这些感受都有真实的或假想的观众。·在一段健康的亲密关系中，羞耻感和羞愧感其实很少见。·你的自我价值感始终在你的手中，和是不是有人爱你、是不是有人离开了你没有关系。·羞耻感和羞愧感的背后还有我们对自我的消极评价，也就是人们通常所说的“低自尊”，而努力让自己变得更好并不能提高自尊。·想要真正地提高自尊，就要直接行动。更有效的方法是找到事情的真相并重新选择合适的环境。

  • ⏱ 2023-12-07 20:09:49

读书笔记

第1章 从崩溃中爬起来

划线评论

• 📌 为什么你会在分手后伤害自己？或说，为什么有的人会有意伤害自己？有人认为，这是情绪失控的表现，这种说法有一定的道理，但是不全对。分手后的自伤行为，更多的是在表达自己的情绪，尤其是在表达自己的痛苦，你想让别人、让自己看到自己正在承受的痛苦，这是一种把无形化为有形的表达。精神上的痛虽然如此煎熬又如此复杂，它明明是强烈的、极致的痛，但是因为语言本身的限制，即使你把正在承受的痛苦说了出来，你能表达的痛苦往往不及真实承受痛苦的十分之一甚至百分之一。

  • 💭 让自己看到，也让他人看到。先是自己，慢慢感谢自己即使是如此之苦，也有努力活下去。
  • ⏱ 2023-12-07 18:52:55

分手带来的羞耻感如何释怀

划线评论

• 📌 对此我们究竟应该怎么办呢？第一个重点是先暂时撇开感受，直接投入生活。用来评价自己的时间与精力越多，可以用来投入现实生活的时间与精力就越少。试着用心理学中的“奇迹提问法”[3]问问自己：假如有一天你醒来发生了一个奇迹，你变成了一个高自尊的人，这样的情况下，你会做什么？这个问题的答案是什么，你可以现在就去问问你自己。如果暂时想不到答案也不用着急，这本书会慢慢带着你找到你的生活答案。

  • 💭 去看自己过去的日记，理解舒缓，治愈过去的自己，这么多年，辛苦了
  • ⏱ 2023-12-07 20:07:30

划线评论

• 📌 所以当你产生羞耻感或羞愧感时，你的心中一定有某些人的目光和评价，可能是嘲笑、嫌弃、鄙视等。这些目光与评价既可能来自对方或其他人，也可能来自你自己，而这种情况在一段健康的关系中其实很少见。如果一段关系总是让你产生羞耻感和羞愧感，那么你需要改变这段关系或离开这段关系，在这一过程中，更重要的是减少它们带来的消极影响。

  • 💭 问竟元所谓的背后八十双眼睛的说法不知道有没有这个因素
  • ⏱ 2023-12-07 20:02:20

本书评论